Padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
- Irmã Jovelina! diz o padre, já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
- Tudo bem, Padre... Qual é o seu último desejo?
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
- Tudo bem, Padre - diz a freira, tirando o hábito.
O Padre fica babando e pergunta:
- E você, irmã, qual é o seu último desejo?
- Ah, eu também nunca vi um Padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
- Padre, o que é essa coisa comprida no meio de suas pernas? - diz a freira, assustada.
- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
- Que ótimo! - diz a freira, eufórica.
- ENTÃO ENFIA LOGO NO CAVALO, PRA VER SE ELE RESSUSCITA E TIRA A GENTE DAQUI...
domingo, 26 de dezembro de 2010
UM ADVOGADO NO PUTEIRO
A madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem baixo, suado e mal vestido.
- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é a nossa menina mais bela, mais profissional e mais cara... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de notas de R$100,00 e entrega a moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando estavam saindo, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu.
Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA:
Há duas coisas no mundo que não têm pena da gente:
A morte e um advogado.
- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é a nossa menina mais bela, mais profissional e mais cara... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de notas de R$100,00 e entrega a moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando estavam saindo, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu.
Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA:
Há duas coisas no mundo que não têm pena da gente:
A morte e um advogado.
ACOOOORDA!
É como diz o ditado:
“Quem não dá assistência facilita para a concorrência”
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista!
E no outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!
No fim de semana, descansando, o advogado Pedro percebe que tudo o que Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
Então ele pergunta:
- Querida... quem fez todos esses reparos?
E ela responde:
- Ora, querido, você se lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe aqui para jantar no sábado passado?
- Sim, eu me lembro. E daí?
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de fazer um sexo bem animal.
- E o que você fez?
- Querido... acooooorda! Você sabe que eu sou arquiteta e pelo que você mesmo diz uma péssima cozinheira...
Mas o importante é que está tudo funcionando!
“Quem não dá assistência facilita para a concorrência”
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista!
E no outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!
No fim de semana, descansando, o advogado Pedro percebe que tudo o que Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
Então ele pergunta:
- Querida... quem fez todos esses reparos?
E ela responde:
- Ora, querido, você se lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe aqui para jantar no sábado passado?
- Sim, eu me lembro. E daí?
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de fazer um sexo bem animal.
- E o que você fez?
- Querido... acooooorda! Você sabe que eu sou arquiteta e pelo que você mesmo diz uma péssima cozinheira...
Mas o importante é que está tudo funcionando!
MULHER QUANDO QUER NINGUÉM SEGURA
Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
Então a mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará pra cima de mim e levantará minha saia para me abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão!
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde...
- Mas, e os frangos?
- Bem, os frangos eu posso segurar para você. Um em cada mão. Fácil, não?
- ? ? ?
Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
Então a mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará pra cima de mim e levantará minha saia para me abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão!
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde...
- Mas, e os frangos?
- Bem, os frangos eu posso segurar para você. Um em cada mão. Fácil, não?
- ? ? ?
CASAMENTO NA TERCEIRA IDADE
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz, entra na farmácia.
E, aí, pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insônia?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês...
E, aí, pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insônia?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês...
O ENTENDIDO DE CARROS
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
- Caramba! Acertou de novo.
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
O CAIPIRA E A CALCINHA
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto. Então ela teve uma idéia: lembrou-se de que no armazém de um vilarejo perto da fazenda o dono vendia sacos vazios.
Como ela era uma boa costureira, faria sua própria calcinha.
Foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê “carcinha” eu já vi, mas escrito “RAÇÃO PRÁ PINTO”, é a primeira vez!!!
Não havia loja de roupas íntimas por perto. Então ela teve uma idéia: lembrou-se de que no armazém de um vilarejo perto da fazenda o dono vendia sacos vazios.
Como ela era uma boa costureira, faria sua própria calcinha.
Foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê “carcinha” eu já vi, mas escrito “RAÇÃO PRÁ PINTO”, é a primeira vez!!!
domingo, 14 de novembro de 2010
O ROUBO DO CARRO
Um português entra no banco e deixa o seu carro estacionado na rua. Logo
depois vem um amigo dele gritando:
"Corre Manuel que estão roubando o
seu carro".
Manuel sai correndo do banco e depois de alguns minutos volta ofegante.
O amigo pergunta: "E aí Manuel, conseguiu evitar o roubo".
"Não, mas anotei a placa do carro."
depois vem um amigo dele gritando:
"Corre Manuel que estão roubando o
seu carro".
Manuel sai correndo do banco e depois de alguns minutos volta ofegante.
O amigo pergunta: "E aí Manuel, conseguiu evitar o roubo".
"Não, mas anotei a placa do carro."
NA LUA DE MEL
Um jovem estava jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um “trauma muscular peniano”.
Em desespero, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega quatro pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O jovem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- Você é o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha! Você será a primeira!
- Meu pênis ainda está encaixotado!
Em desespero, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega quatro pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O jovem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- Você é o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha! Você será a primeira!
- Meu pênis ainda está encaixotado!
DESPEDIDA DO PADRE
O padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A impressão mais negativa que tive nesta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nesse momento chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA:
Se chegar atrasado só ouça, NÃO FALE NADA!
- A impressão mais negativa que tive nesta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nesse momento chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA:
Se chegar atrasado só ouça, NÃO FALE NADA!
ESTADO DE COMA
Um homem estava em coma a algum tempo. Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Fala meu amor. . .
- Acho que você me dá um puta azar!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Fala meu amor. . .
- Acho que você me dá um puta azar!
JOAQUIM E AS PORCAS
Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas.
Queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, lingüiça, etc...
Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao português que seria bom ele fazer uma inseminação artificial.
Ele não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, ele só perguntou ao veterinário como poderia saber quando as porcas estivessem prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O Joaquim então desligou, começou a pensar e chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e, muito cansado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele então concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes (pra garantir), voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, passou o dia inteiro transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos e muito menos levantar pra olhar as porcas. Então ele pediu à Maria, sua mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não, ela disse.
Elas estão todas no caminhão e uma delas está buzinando sem parar...
Queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, lingüiça, etc...
Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao português que seria bom ele fazer uma inseminação artificial.
Ele não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, ele só perguntou ao veterinário como poderia saber quando as porcas estivessem prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O Joaquim então desligou, começou a pensar e chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e, muito cansado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele então concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes (pra garantir), voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, passou o dia inteiro transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos e muito menos levantar pra olhar as porcas. Então ele pediu à Maria, sua mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não, ela disse.
Elas estão todas no caminhão e uma delas está buzinando sem parar...
PROBLEMAS DE MEMÓRIA
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 anos começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém aí pode me dizer se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, mas já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando a conversa de suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta.
Uma noite, a de 90 anos começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém aí pode me dizer se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, mas já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando a conversa de suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta.
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
POLIGLOTA
O ratinho estava escondido na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.
domingo, 31 de outubro de 2010
NO CARDIOLOGISTA
O cara, após receber o diagnóstico, suspira pesaroso:
- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.
- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente. . .
- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.
- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente. . .
O POTE NÚMERO 13
José estava passeando na rua, quando avistou um cartaz grande em frente a uma clínica:
"Pague R$100,00 pela consulta. Se não sair curado, recebe o dinheiro de volta em dobro."
José, muito interessado, pensando em enrolar o médico, marcou uma consulta. No outro dia, lá estava ele.
-Ô doutor, eu tô com um problema no paladar e não tô conseguindo sentir gosto de nada!
O médico se virou e falou para a enfermeira:
-Judite, traga o pote número 13!
Em seguida, o médico pegou uma colher, pegou o pote 13, tirou dele uma pasta gosmenta e colocou na boca do José.
-Porra doutor, o senhor colocou merda na minha boca!
-Tá vendo? Já tá curado.
No outro dia, José voltou lá, dizendo que tinha problema de memória. O doutor, sem pensar duas vezes, falou:
-Judite, traga o pote número 13!
José, nervoso, falou:
-Você não vai colocar bosta de novo na minha boca não?
-Tá vendo, já recuperou a memória e está curado.
No outro dia, José apareceu lá de novo, mas desta vez disse que estava com problemas de IMPOTÊNCIA. O doutor se virou e falou:
-Judite, traga o pote número 13!
-Escuta aqui, seu filho da p***, se tú botar merda de novo na minha boca, eu como tua mãe e essa tua enfermeira gostosa!
-Tá vendo? Já conseguiu recuperar o tesão e portanto está curado.
"Pague R$100,00 pela consulta. Se não sair curado, recebe o dinheiro de volta em dobro."
José, muito interessado, pensando em enrolar o médico, marcou uma consulta. No outro dia, lá estava ele.
-Ô doutor, eu tô com um problema no paladar e não tô conseguindo sentir gosto de nada!
O médico se virou e falou para a enfermeira:
-Judite, traga o pote número 13!
Em seguida, o médico pegou uma colher, pegou o pote 13, tirou dele uma pasta gosmenta e colocou na boca do José.
-Porra doutor, o senhor colocou merda na minha boca!
-Tá vendo? Já tá curado.
No outro dia, José voltou lá, dizendo que tinha problema de memória. O doutor, sem pensar duas vezes, falou:
-Judite, traga o pote número 13!
José, nervoso, falou:
-Você não vai colocar bosta de novo na minha boca não?
-Tá vendo, já recuperou a memória e está curado.
No outro dia, José apareceu lá de novo, mas desta vez disse que estava com problemas de IMPOTÊNCIA. O doutor se virou e falou:
-Judite, traga o pote número 13!
-Escuta aqui, seu filho da p***, se tú botar merda de novo na minha boca, eu como tua mãe e essa tua enfermeira gostosa!
-Tá vendo? Já conseguiu recuperar o tesão e portanto está curado.
NEGÃO CORINTHIANO
Na geral do Morumbi, vendo seu curingão fazer mais uma goleada, o negão não mais resistiu e morreu.
Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa, palma de Santa Rita, e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira da Gaviões.
Dias se passaram e Maicojéquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.
Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:
- Óialá, mãe!!! Óialá mãe!!! O pai virô anjo e agora também tá torcendo pro Mengo!!!
Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa, palma de Santa Rita, e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira da Gaviões.
Dias se passaram e Maicojéquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.
Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:
- Óialá, mãe!!! Óialá mãe!!! O pai virô anjo e agora também tá torcendo pro Mengo!!!
BRASILEIRO ESPERTO
Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridela nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Topas fazer amor comigo por 500 reais? - ela se insinua.
- Fechado! - ele responde, combinando ir à sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, o argentino chega do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse! Ainda bem que pagou!
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridela nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Topas fazer amor comigo por 500 reais? - ela se insinua.
- Fechado! - ele responde, combinando ir à sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, o argentino chega do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse! Ainda bem que pagou!
MÉDICO CAREIRO
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta doutor?
- São duzentos reais.
-Duzentos? Não tem nem um desconto para um colega de profissão?
-O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
- Quanto é a consulta doutor?
- São duzentos reais.
-Duzentos? Não tem nem um desconto para um colega de profissão?
-O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
UM ENGENHEIRO NO INFERNO
Um engenheiro morreu e foi bater nos portões do céu.
São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não
pode ficar!
O engenheiro, então, desceu, bateu no portão do inferno e
lá foi admitido.
Mal entrou no inferno, o engenheiro deu umas voltas pelas instalações e não ficou nada satisfeito com o nível de conforto do inferno...
Logo começou a fazer vários projetos e foi autorizado pelo diabo a fazer várias obras e benfeitorias.
Pouco tempo depois, já havia no inferno: ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse
ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no
inferno?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está
planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
Mas o diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheirona equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!!! Mas onde você vai conseguir um advogado?
São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não
pode ficar!
O engenheiro, então, desceu, bateu no portão do inferno e
lá foi admitido.
Mal entrou no inferno, o engenheiro deu umas voltas pelas instalações e não ficou nada satisfeito com o nível de conforto do inferno...
Logo começou a fazer vários projetos e foi autorizado pelo diabo a fazer várias obras e benfeitorias.
Pouco tempo depois, já havia no inferno: ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse
ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no
inferno?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está
planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
Mas o diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheirona equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!!! Mas onde você vai conseguir um advogado?
O ACÔRDO
Duas bichas passeavam de carro novo e de repente um caminhão vem e
bate na traseira.
A bicha que dirigia ficou indignada e falou:
- Cleide, chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a
polícia. Onde já se viu? Fique sabendo que o semáforo estava
menstruaaaaado para você.
- Vai Cleide... Chama logo a polícia. . .
Nisso o motorista do caminhão fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.
E então a bicha-motorista fala:
- Volta Cleide. ELE JÁ ESTÁ PROPONDO UM ACÔRDO!
bate na traseira.
A bicha que dirigia ficou indignada e falou:
- Cleide, chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a
polícia. Onde já se viu? Fique sabendo que o semáforo estava
menstruaaaaado para você.
- Vai Cleide... Chama logo a polícia. . .
Nisso o motorista do caminhão fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.
E então a bicha-motorista fala:
- Volta Cleide. ELE JÁ ESTÁ PROPONDO UM ACÔRDO!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
QUE TIPO DE SOGRA VOCÊ TEM?
|
É AQUELA QUE ‘JÁ ERA’. ENTERRADA DE CABEÇA PARA BAIXO PARA O CASO DELA ACORDAR E QUERER VOLTAR.
INCÊNDIO POLÍTICO
Em algum lugar neste país, um prédio de quatro andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos do "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros e amigos da atual candidata, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores e outros trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam!
Imediatamente o “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandaram instaurar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos “cumpanheiros” e porque somente os moradores do 4ºandar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "É que eles não estavam em casa. O incêndio foi à tarde e eles estavam trabalhando ou na escola!”.
domingo, 24 de outubro de 2010
RECEITAS
RECEITA DE COMO FAZER AMOR...
Tem homem, já com cabelos brancos, que nunca fez amor porque nunca lhe deram a receita.
Se quiser aprender, siga a receita abaixo ou passe para algum amigo seu que esteja desinformado.
INGREDIENTES
04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana ainda firme
MODO DE FAZER
1. Olhe bem dentro dos olhos;
2. Utilizando os braços vá abrindo carinhosamente as pernas;
3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando mais ou menos 80% dela logo em seguida, em movimentos uniformes. Repita o procedimento por diversas vezes para que a temperatura se eleve.
Obs. Para melhores resultados continuar massageando os pacotes de leite.
5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer.
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela
IMPORTANTE
IMPORTANTE
- caso você esteja em uma cozinha que seja estranha, lave
bem os utensílios antes e após o uso;
- jamais lamba a tigela depois de usada;
- No caso do bolo crescer, fuja para outro Estado.
ABRA O SEU OLHO
Em época de eleição é comum os prefeitos de pequenas cidades do interior fazerem homenagens à políticos de grande influência nacional, visando angariarem prestígio junto à população local.
Uma dessas homenagens foi feita ao Presidente Lulla que, em plena campanha eleitoral a favor de sua candidata DILMA ROUSSEF, compareceu a uma escola pública localizada no interior nordestino.
Dois meses antes, naquela cidade, todas as diretoras haviam sido alertadas para a homenagem que já estava agendada e resolveram fazer um concurso de redação entre as crianças. A redação que mais contribuísse para agradar ao Presidente seria a vencedora e a criança teria a oportunidade de fazer a leitura na frente dele, em cadeia nacional de televisão.
Foi vencedor o trabalho de uma menina de oito anos que dizia:
“Na minha casa eu tenho uma gatinha. A minha gatinha teve cinco lindos gatinhos. Os cinco gatinhos são petistas e vão votar na Dilma”.
A professora da menina vencedora disse a ela que no dia da apresentação deveria comparecer à escola bem arrumadinha, com o uniforme bem cuidado e deveria passar a limpo o trabalho, pois o mesmo seria dado de presente ao Presidente.
No dia programado para a homenagem, reuniu-se na Câmara Municipal toda a cúpula política local e da região, inclusive membros renomados da oposição que não poderiam perder a oportunidade de aparecer. Prefeitos, vereadores, presidentes de partidos, padres, pastores, todos os comerciantes ricos da região, diretores das escolas públicas e particulares, etc. E também todas as imprensas faladas, escritas e televisivas regional e nacionais.
E, depois de vários discursos a menina foi chamada para apresentar sua redação ao Presidente que estava acompanhado pela candidata Dilma.
E ela tirou da pasta um lindo pergaminho e leu sua redação:
- “Na minha casa eu tenho uma gatinha. A minha gatinha teve cinco lindos gatinhos. Um deles é petista e vai votar na candidata Dilma”. E o Presidente, curioso, pergunta:
- Ué, e os outros quatro gatinhos? Em quem vão votar?
E a menina, na sua simplicidade responde:
- Os outros quatro gatinhos já abriram os olhos e já conseguem enxergar o que vai acontecer se a DILMA ganhar a eleição.
JOÃOZINHO E A POLÍTICA
A candidata DILMA ROUSSEF, em sua campanha política, foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu futuro governo, disse às criancinhas que estava à disposição, para responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho, senhora Dilma.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
A primeira é: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”.
A segunda é: “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”.
E a terceira é: A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas nesse momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que irá responder as perguntas depois do recreio. (Ufa!)
Logo após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Meu nome é Joãozinho e eu tenho cinco perguntas:
Pode perguntar, meu filho!
- A primeira é: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha passada?”.
- A segunda é: “Quem matou o Prefeito Celso Daniel”.
- A terceira é: “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
- A quarta é: “Por que o sinal para o recreio tocou meia hora mais cedo?”.
- A quinta é: “O que vocês fizeram com o Paulinho que sumiu durante o recreio?”.
PARA OS JOVENS EM GERAL
CONSELHO DE UM HOMEM IDOSO MAS MUITO SÁBIO E EXPERIENTE - Não importa o quanto ela seja linda... - Não importa o quanto ela seja sexy... - Não importa o quanto ela seja sedutora... - Não importa o quanto ela seja bonita e doce... - Não importa o tamanho dos seus seios... |
O QUE REALMENTE IMPORTA É:
Merda...
Esqueci qual era o conselho que ia dar!
Rsrsrsrsrsrsr...
domingo, 12 de setembro de 2010
BRASILEIRAS E BRASILEIROS
Vocês se lembram disso? Pelo menos os brasileiros da década de 80 se lembram de como o Presidente José Sarney iniciava seus discursos.
Hoje a palhaçada continua a mesma mas a frase inicial mudou: COMPANHEIROS E COMPANHEIRAS, blá, blá, blá!
Se a coisa não mudar, no próximo ano poderemos ouvir a seguinte introdução, pronunciada por uma voz feminina, uma mistura de "mineirêz" com "gauchêz": CAMARADAS (ou TOVARISH).
Meus avós já diziam por volta de 1940 que "não devemos trocar o certo pelo duvidoso" e os órgãos responsáveis pela eleição que se aproxima (TRE, TSE, etc.) recomendam aos eleitores que devemos analisar muito bem o perfil dos candidatos, pesquisar o seu passado (não o recente, mas pelo menos uns vinte anos ou mais, em se tratando do cargo máximo, o de Presidente da República). E o bom senso deverá nos levar à escolha daquele que nos pareça ser o mais competente, o mais preparado para a função, aquele que já tenha ocupado cargos semelhantes e que tenha tido um comportamento digno de respeito ao cidadão que o elegeu e confiou na sua capacidade administrativa, principalmente na sua honestidade no trato com o dinheiro público.
Seguindo por esse caminho pergunto: nas próximas eleições você acha que esse candidato ao cargo máximo da nação brasileira é a Sra. Dilma? Ou o Sr. José Serra? Ou a Sra. Marina Silva?
Você já pesquisou o passado dos mesmos no quesito competência, os cargos já ocupados em funções semelhantes, a capacidade administrativa dos mesmos e principalmente o quesito honestidade no trato com o dinheiro público?
Dos três (porque os demais não têm a menor chance), qual você considera mais preparado (ou preparada) para a função e para o qual você passará a procuração para gerir o destino do Brasil nos próximos quatro (ou oito anos)? Não esqueça que você será o único responsável pelo que poderá acontecer a partir do próximo ano.
Não acho que se deva escolher um candidato (ou candidata) pelo que se ouve ou o que se vê nos programas eleitorais obrigatórios. Acho, inclusive, que esses programas deveriam ser proibidos para os cargos majoritários (Presidente, Governador, Prefeito) porque os mesmos deveriam ser escolhidos pela consciência política do eleitor. Cansei de ouvir eleitoras dizer que iriam votar no Collor porque ele era o mais bonito entre todos os candidatos. E deu no que deu...
Numa eleição para o governo de São Paulo o meu filho, que tinha uns 6 ou 7 anos na época, ficou bravo comigo porque eu disse que não votaria no Orestes Quércia e sim em Antonio Ermírio de Morais. É que Orestes Quércia mostrava em sua propaganda um "solzinho" que despertava a atenção das crianças e também as abraçava e beijava nas ruas por onde passava. E, para ele e para milhares de outras crianças da época esse era o melhor candidato.
Infelizmente o eleitor brasileiro não procura se politizar, se informar durante a vida toda sobre os assuntos que dizem respeito à sua vida diária, não fiscalizam a atividade partidária dos políticos que ajudaram a eleger. Aliás, pesquisando um ano depois das eleições, a maioria dos eleitores não se lembra em quem votou na última eleição, se o candidato foi eleito e o que anda fazendo naquele momento com a procuração que o eleitor passou para ele. É uma lástima!
É lógico que existe uma minoria politizada que está sempre bem informada sobre os mais variados assuntos, que lê jornais e revistas, que vê os noticiários da televisão e sabe fazer a análise correta daquilo que é verdade ou mentira (segundo a sua opinião). Graças a Deus vivemos em uma democracia. E todas as opiniões devem ser respeitadas.
Democracia é isso. É o direito de você poder escolher entre as várias opções que são oferecidas.
É o meu direito de torcer pelo TIMÃO e você pelo Palmeiras, Santos, Vasco, Flamengo, Inter, Grêmio e outros mais espalhados por todo o Brasil, e até pelo São Paulo (aff!).
É o seu direito de escolher uma religião, uma profissão, etc. E a sua opinião deve ser respeitada, SEMPRE!
Mas, em matéria de política, não se deixe influenciar pela propaganda. Os candidatos, com o SEU dinheiro, contrata os melhores especialistas em Marketing Político, geralmente para mostrar na
propaganda uma realidade que não existe, uma propaganda enganosa, um currículo falso, uma aparência física muito melhor que a sua real aparência, etc., etc. Ele certamente não diz para você que ele é semi-analfabeto ou que no último mandato foi "comprado" para votar em projetos que beneficiaram interesses suspeitos de determinados grupos, que o dinheiro foi guardado na "cueca" ou em outros locais menos visados. Utiliza-se dos mais variados artifícios para ludibriar você, eleitor ingênuo, e conseguir o seu precioso voto.
As frases são sempre as mesmas: "Ajudei o Brasil como Deputado Federal por dois mandatos. Agora quero ajudar o Brasil como Presidente. Vote em mim que você não se arrependerá", "Vote em mim! Pior do que está não pode ficar", "Vote na Mulher Beringela! Vai ser ótimo para o seu colesterol", "Vote no meu candidato, Fulano! Se ele não for um bom prefeito, nunca mais vote em mim". E o cara está aí na mídia, pedindo novamente o seu precioso voto para Deputado Federal. Se a Justiça Eleitoral não fizer nada, certamente ele irá se eleger.
Por isso, pense em quem você vai escolher na próxima eleição. Não jogue seu voto no lixo. Não eleja político que você sabe que "rouba mas faz". Não dê seu voto para um candidato que nem sabe o que irá fazer depois de eleito. E, principalmente, NÃO ANULE O SEU VOTO.
Você tem a obrigação de escolher entre todos os candidatos que se apresentam aquele que na SUA OPINIÃO (depois de pesquisar muito bem) é a melhor opção.
Qual é o melhor? Eu já escolhi o meu. Há mais de vinte anos venho seguindo a sua trajetória política, as suas lutas, o seu trabalho nos mais diversos cargos ocupados e também o seu relacionamento partidário. Desconfie do político que vive mudando de partido, que renuncia ao cargo que exerce quando é flagrado com a mão na grana pública. Na próxima eleição ele volta e usa a grana que desviou para se eleger novamente.
VOCÊ deve decidir em quem vai votar. Se você acertar é mérito seu. Se você errar é problema para todos os brasileiros. Boa Sorte!
Hoje a palhaçada continua a mesma mas a frase inicial mudou: COMPANHEIROS E COMPANHEIRAS, blá, blá, blá!
Se a coisa não mudar, no próximo ano poderemos ouvir a seguinte introdução, pronunciada por uma voz feminina, uma mistura de "mineirêz" com "gauchêz": CAMARADAS (ou TOVARISH).
Meus avós já diziam por volta de 1940 que "não devemos trocar o certo pelo duvidoso" e os órgãos responsáveis pela eleição que se aproxima (TRE, TSE, etc.) recomendam aos eleitores que devemos analisar muito bem o perfil dos candidatos, pesquisar o seu passado (não o recente, mas pelo menos uns vinte anos ou mais, em se tratando do cargo máximo, o de Presidente da República). E o bom senso deverá nos levar à escolha daquele que nos pareça ser o mais competente, o mais preparado para a função, aquele que já tenha ocupado cargos semelhantes e que tenha tido um comportamento digno de respeito ao cidadão que o elegeu e confiou na sua capacidade administrativa, principalmente na sua honestidade no trato com o dinheiro público.
Seguindo por esse caminho pergunto: nas próximas eleições você acha que esse candidato ao cargo máximo da nação brasileira é a Sra. Dilma? Ou o Sr. José Serra? Ou a Sra. Marina Silva?
Você já pesquisou o passado dos mesmos no quesito competência, os cargos já ocupados em funções semelhantes, a capacidade administrativa dos mesmos e principalmente o quesito honestidade no trato com o dinheiro público?
Dos três (porque os demais não têm a menor chance), qual você considera mais preparado (ou preparada) para a função e para o qual você passará a procuração para gerir o destino do Brasil nos próximos quatro (ou oito anos)? Não esqueça que você será o único responsável pelo que poderá acontecer a partir do próximo ano.
Não acho que se deva escolher um candidato (ou candidata) pelo que se ouve ou o que se vê nos programas eleitorais obrigatórios. Acho, inclusive, que esses programas deveriam ser proibidos para os cargos majoritários (Presidente, Governador, Prefeito) porque os mesmos deveriam ser escolhidos pela consciência política do eleitor. Cansei de ouvir eleitoras dizer que iriam votar no Collor porque ele era o mais bonito entre todos os candidatos. E deu no que deu...
Numa eleição para o governo de São Paulo o meu filho, que tinha uns 6 ou 7 anos na época, ficou bravo comigo porque eu disse que não votaria no Orestes Quércia e sim em Antonio Ermírio de Morais. É que Orestes Quércia mostrava em sua propaganda um "solzinho" que despertava a atenção das crianças e também as abraçava e beijava nas ruas por onde passava. E, para ele e para milhares de outras crianças da época esse era o melhor candidato.
Infelizmente o eleitor brasileiro não procura se politizar, se informar durante a vida toda sobre os assuntos que dizem respeito à sua vida diária, não fiscalizam a atividade partidária dos políticos que ajudaram a eleger. Aliás, pesquisando um ano depois das eleições, a maioria dos eleitores não se lembra em quem votou na última eleição, se o candidato foi eleito e o que anda fazendo naquele momento com a procuração que o eleitor passou para ele. É uma lástima!
É lógico que existe uma minoria politizada que está sempre bem informada sobre os mais variados assuntos, que lê jornais e revistas, que vê os noticiários da televisão e sabe fazer a análise correta daquilo que é verdade ou mentira (segundo a sua opinião). Graças a Deus vivemos em uma democracia. E todas as opiniões devem ser respeitadas.
Democracia é isso. É o direito de você poder escolher entre as várias opções que são oferecidas.
É o meu direito de torcer pelo TIMÃO e você pelo Palmeiras, Santos, Vasco, Flamengo, Inter, Grêmio e outros mais espalhados por todo o Brasil, e até pelo São Paulo (aff!).
É o seu direito de escolher uma religião, uma profissão, etc. E a sua opinião deve ser respeitada, SEMPRE!
Mas, em matéria de política, não se deixe influenciar pela propaganda. Os candidatos, com o SEU dinheiro, contrata os melhores especialistas em Marketing Político, geralmente para mostrar na
propaganda uma realidade que não existe, uma propaganda enganosa, um currículo falso, uma aparência física muito melhor que a sua real aparência, etc., etc. Ele certamente não diz para você que ele é semi-analfabeto ou que no último mandato foi "comprado" para votar em projetos que beneficiaram interesses suspeitos de determinados grupos, que o dinheiro foi guardado na "cueca" ou em outros locais menos visados. Utiliza-se dos mais variados artifícios para ludibriar você, eleitor ingênuo, e conseguir o seu precioso voto.
As frases são sempre as mesmas: "Ajudei o Brasil como Deputado Federal por dois mandatos. Agora quero ajudar o Brasil como Presidente. Vote em mim que você não se arrependerá", "Vote em mim! Pior do que está não pode ficar", "Vote na Mulher Beringela! Vai ser ótimo para o seu colesterol", "Vote no meu candidato, Fulano! Se ele não for um bom prefeito, nunca mais vote em mim". E o cara está aí na mídia, pedindo novamente o seu precioso voto para Deputado Federal. Se a Justiça Eleitoral não fizer nada, certamente ele irá se eleger.
Por isso, pense em quem você vai escolher na próxima eleição. Não jogue seu voto no lixo. Não eleja político que você sabe que "rouba mas faz". Não dê seu voto para um candidato que nem sabe o que irá fazer depois de eleito. E, principalmente, NÃO ANULE O SEU VOTO.
Você tem a obrigação de escolher entre todos os candidatos que se apresentam aquele que na SUA OPINIÃO (depois de pesquisar muito bem) é a melhor opção.
Qual é o melhor? Eu já escolhi o meu. Há mais de vinte anos venho seguindo a sua trajetória política, as suas lutas, o seu trabalho nos mais diversos cargos ocupados e também o seu relacionamento partidário. Desconfie do político que vive mudando de partido, que renuncia ao cargo que exerce quando é flagrado com a mão na grana pública. Na próxima eleição ele volta e usa a grana que desviou para se eleger novamente.
VOCÊ deve decidir em quem vai votar. Se você acertar é mérito seu. Se você errar é problema para todos os brasileiros. Boa Sorte!
INTRODUÇÃO...com todo respeito!
Senhoras, senhores, seguidores e simpatizantes:
Tenho o imeeeeeenso prazer de apresentar-lhes o meu novo blog, o qual espero seja também o seu, o nosso e o de todos os meus amigos, conhecidos, parentes, desconhecidos e quetais.
Inicialmente quero agradecer todas as colaborações que, de alguns anos para cá, tenho recebido de alguns de meus contatos, podendo citar alguns como a Valnise, o Robson, a Simone, a Néia e outros colaboradores.
Talvez eles não saibam, mas eu tenho arquivado todas matérias que julgo interessantes e em especial aquelas que têm caráter humorístico e que neste momento é o meu principal objetivo.
Porque "rir é o melhor remédio", segundo aprendi desde criança, lendo a Revista Seleções (Readers Digest). e na minha opinião pessoal "é melhor rir do que chorar".
Então é isso: pretendo postar nesse blog assuntos "leves", engraçados, gozações, humor trivial, humor político (o que não falta), humor esportivo, sempre com o devido direito de resposta através dos comentários que também serão livres, desde que pautados dentro de um mínimo de educação.
Não sei no que vai dar, se vai ter seguidores, se vai ser divertido. Mas se não começar, como vou saber?
Estarei aceitando, como sempre, as mais diversas colaborações (financeiras inclusive...rsrsrs).
Quanto aos direitos autorais, caso alguém se sinta "proprietário" das matérias aqui postadas e fizer questão disso poderá entrar em contato e prontamente a matéria será retirada deste blog.
Aproveitando que estamos em plena campanha eleitoral, dê uma olhada na próxima postagem (BRASILEIRAS E BRASILEIROS). Não é prá rir, nem prá chorar. Só para conscientizar.
Um forte abraço!
F.A.Thimoteo
Tenho o imeeeeeenso prazer de apresentar-lhes o meu novo blog, o qual espero seja também o seu, o nosso e o de todos os meus amigos, conhecidos, parentes, desconhecidos e quetais.
Inicialmente quero agradecer todas as colaborações que, de alguns anos para cá, tenho recebido de alguns de meus contatos, podendo citar alguns como a Valnise, o Robson, a Simone, a Néia e outros colaboradores.
Talvez eles não saibam, mas eu tenho arquivado todas matérias que julgo interessantes e em especial aquelas que têm caráter humorístico e que neste momento é o meu principal objetivo.
Porque "rir é o melhor remédio", segundo aprendi desde criança, lendo a Revista Seleções (Readers Digest). e na minha opinião pessoal "é melhor rir do que chorar".
Então é isso: pretendo postar nesse blog assuntos "leves", engraçados, gozações, humor trivial, humor político (o que não falta), humor esportivo, sempre com o devido direito de resposta através dos comentários que também serão livres, desde que pautados dentro de um mínimo de educação.
Não sei no que vai dar, se vai ter seguidores, se vai ser divertido. Mas se não começar, como vou saber?
Estarei aceitando, como sempre, as mais diversas colaborações (financeiras inclusive...rsrsrs).
Quanto aos direitos autorais, caso alguém se sinta "proprietário" das matérias aqui postadas e fizer questão disso poderá entrar em contato e prontamente a matéria será retirada deste blog.
Aproveitando que estamos em plena campanha eleitoral, dê uma olhada na próxima postagem (BRASILEIRAS E BRASILEIROS). Não é prá rir, nem prá chorar. Só para conscientizar.
Um forte abraço!
F.A.Thimoteo
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