O CAIPIRA E A CALCINHA

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto. Então ela teve uma idéia: lembrou-se de que no armazém de um vilarejo perto da fazenda o dono vendia sacos vazios.
Como ela era uma boa costureira, faria sua própria calcinha.
Foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.

Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:

- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha?

O caipira tomou um fôlego e respondeu:

- Óia moça, vê “carcinha” eu já vi, mas escrito “RAÇÃO PRÁ PINTO”, é a primeira vez!!!

O ROUBO DO CARRO

Um português entra no banco e deixa o seu carro estacionado na rua. Logo
depois vem um amigo dele gritando:

"Corre Manuel que estão roubando o
seu carro".

Manuel sai correndo do banco e depois de alguns minutos volta ofegante.

O amigo pergunta: "E aí Manuel, conseguiu evitar o roubo".

"Não, mas anotei a placa do carro."

NA LUA DE MEL

Um jovem estava jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um “trauma muscular peniano”.

Em desespero, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega quatro pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O jovem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- Você é o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Você será a primeira!
- Meu pênis ainda está encaixotado!

DESPEDIDA DO PADRE

O padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A impressão mais negativa que tive nesta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa.

Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Nesse momento chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?

Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:

Se chegar atrasado só ouça, NÃO FALE NADA!

ESTADO DE COMA

Um homem estava em coma a algum tempo. Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Fala meu amor. . .

- Acho que você me dá um puta azar!

JOAQUIM E AS PORCAS

Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas.
Queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, lingüiça, etc...

Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao português que seria bom ele fazer uma inseminação artificial.

Ele não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, ele só perguntou ao veterinário como poderia saber quando as porcas estivessem prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.

O Joaquim então desligou, começou a pensar e chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e, muito cansado, foi para a cama.

Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele então concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes (pra garantir), voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, passou o dia inteiro transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos e muito menos levantar pra olhar as porcas. Então ele pediu à Maria, sua mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

- Não, ela disse.
Elas estão todas no caminhão e uma delas está buzinando sem parar...

PROBLEMAS DE MEMÓRIA

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 anos começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém aí pode me dizer se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, mas já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando a conversa de suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta.

POLIGLOTA

O ratinho estava escondido na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...


O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...


Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!


Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.


Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...


Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???


E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.