PROFESSORA CORINTIANA

PROFESSORA CORINTIANA

Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe a alegria que ela sentia por ser uma corintiana fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo
Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.

Exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Mariana, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço pelo Corinthians, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce pelo Corinthians, torce para quem?

- Eu sou Santista, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Mariana que mal você fez para torcer pelo Santos, minha filha?

- Minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista e por isso sou Santista também, disse a garotinha.

- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser Santista. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Aí, sim, eu seria CORINTIANA, professora!

PROCUROU... ACHOU!

TESTE DE URINA

 

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai pra casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai pra casa. Faz xixi dentro. Pede pra mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:

- "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:

Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
E um aviso: da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

SEMPRE O JUDEU

LIÇÕES JUDAICAS DE ECONOMIA

Nº1

O pai judeu falou:

- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.

- Então já bode dar o descarga.

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Então pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi ao puteiro, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não... Só até você devolver o meu dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual é o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sarah morreu!
- Só isso? Espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então aproveita e coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São R$ 200,00 cada passagem,  foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar muito o piloto, com dó, propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho de graça, mas com uma condição: ninguém poderá gritar durante o passeio. Se gritar você pagará as duas passagens.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando o Jacozinho caiu quando você fez o primeiro pirueta...

NÃO ACREDITO!!!

LOIRA SEQUESTRADORA

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

 - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

 - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

- 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra loira'