O ÚLTIMO DESEJO

Padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.


Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.




- Irmã Jovelina! diz o padre, já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...


- Tudo bem, Padre... Qual é o seu último desejo?


- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...


- Tudo bem, Padre - diz a freira, tirando o hábito.




O Padre fica babando e pergunta:


- E você, irmã, qual é o seu último desejo?


- Ah, eu também nunca vi um Padre pelado...


Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.


- Padre, o que é essa coisa comprida no meio de suas pernas? - diz a freira, assustada.


- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!


- Que ótimo! - diz a freira, eufórica.


- ENTÃO ENFIA LOGO NO CAVALO, PRA VER SE ELE RESSUSCITA E TIRA A GENTE DAQUI...

UM ADVOGADO NO PUTEIRO

A madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem baixo, suado e mal vestido.

- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é a nossa menina mais bela, mais profissional e mais cara... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de notas de R$100,00 e entrega a moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.

Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando estavam saindo, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu.
Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA:

Há duas coisas no mundo que não têm pena da gente:
A morte e um advogado.

ACOOOORDA!

É como diz o ditado:
“Quem não dá assistência facilita para a concorrência”

Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista!

E no outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acooordaaaaaaa! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!
No fim de semana, descansando, o advogado Pedro percebe que tudo o que Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
Então ele pergunta:
- Querida... quem fez todos esses reparos?
E ela responde:
- Ora, querido, você se lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe aqui para jantar no sábado passado?
- Sim, eu me lembro. E daí?
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de fazer um sexo bem animal.
- E o que você fez?
- Querido... acooooorda! Você sabe que eu sou arquiteta e pelo que você mesmo diz uma péssima cozinheira...
Mas o importante é que está tudo funcionando!

MULHER QUANDO QUER NINGUÉM SEGURA

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?


- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.


Então a mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.




A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará pra cima de mim e levantará minha saia para me abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão!
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde...
- Mas, e os frangos?
- Bem, os frangos eu posso segurar para você. Um em cada mão. Fácil, não?
- ? ? ?

CASAMENTO NA TERCEIRA IDADE

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz, entra na farmácia.
E, aí, pergunta:


- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm remédio para diabetes?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm remédio para pressão alta?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...


- Vocês têm remédio pra insônia?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.


- Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.


- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?


- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês...

O ENTENDIDO DE CARROS

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
- Caramba! Acertou de novo.