O GAÚCHO E A VACA LOUCA

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e...

Ela começa a gravar:

- Boa noite, senhor! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca?

O gaúcho da fronteira uruguaia olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada fala:

- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas até quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fronteiriço visivelmente irritado responde:

- Mas bah tchê! Imagine se eu ficasse bolinando tuas tetinhas quatro vezes por dia, e só “te comesse” uma vez por ano. Tu também não ficarias louca?

A VIRGEM E A VACA

A VIRGEM E A VACA

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 8 anos comenta:

 - Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma Vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

 De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! – diz o marido dirigindo-se à mulher;

- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?

- Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e depois se acaba em masturbações, com direito a todos os tipos de gemidos e  grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

O QUE ACONTECEU COM O PINTO?

O QUE ACONTECEU COM O PINTO?

O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji Sung.

O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário.

O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora.

Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos a flor da pele.

- "O problema do Pinto é quando o sangue lhe sobe na cabeça!" - declarou o amigo Figo.  Mas no fundo ele é muito gozador!"

Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador:

- "O problema é que o Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!"

Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve mesmo pra cruzar. 

GINECOLOGISTA TARADO

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora: - Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado! Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Contigo do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece: - Desculpem-me pelo transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada! Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a secretária. - E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente? - O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

PUT A KEEP ARE YOU!

ESTA É BOA!
TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER....

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao chegar em casa dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH....

PUT A KEEP ARE YOU!

E DAÍ A BRIGA COMEÇOU

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - SÓ POEIRA...
Aí a briga começou...

 
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero alguma coisa que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
E então eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

 
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse para algum lugar bem caro.
Então eu a levei a um posto de gasolina.
Aí a briga começou...

 
Em uma reunião comemorativa com a minha turma do colegial minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, e eu fiquei olhando para uma mulher bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece?
- Sim, disse eu. Ela é minha antiga namorada...Eu soube que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa, - quem imaginaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?
Aí a briga começou...

 
 
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher então disse:  - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é uma prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também!
Aí a briga começou...
 
A esposa está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido então ‘elogia’: - Em compensação sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou...

 
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele então disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...


O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor.  Estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

Recebi esse e-mail e minha mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada...
Ela leu.

E daí a briga começou...

SÓ UMA ENGASGADINHA

VISITE SÃO PAULO NESTAS FÉRIAS

- Venha conhecer o NOVO Circuito das Águas em SÃO PAULO, mais conhecido como “AQUASSAB”

Reflexões sobre as enchentes em São Paulo:

1 - Se a São Silvestre fosse em janeiro, o César Cielo ia humilhar!

2 - Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

3 - O melhor serviço de entrega em SP é o do Submarino.

4 - Ninguém passa fome em São Paulo: Bolinho de Chuva é o que não falta.

5 – Programa Diário: Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?

6 - Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

7 - Noé. . . Precisamos de você em Sampa!

8 - Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

9 - Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

10  Agora São Paulo tem dois mares:
- MAR GINAL Tiete e MAR GINAL Pinheiros.

11 – De Fagner para Kassab: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar...”

12 – A Dilma está lançando o BALSA-FAMILIA pra ajudar os pobres de São Paulo

13 - Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

14 - O Kassab está trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!

15 - A Marta disse para o Kassab: - Relaxa e bóia!

16 - Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da Hidroelétrica do Anhangabaú.

17 - Em SP não se fala mais direita e esquerda: agora é bombordo e estibordo!

18 – O Rio quis fazer concorrência com São Paulo, mas pegou pesado demais...

SÃOPAULINO MASOQUISTA

Num sanatório um corintiano sádico, um são-paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco do jardim, sem saber como ocupar o tempo.   Então o santista zoófilo sugeriu: - E aí, vamos transar com um gato?   Então o corintiano sádico disse: - Legal! Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!   E diz o palmeirense assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!   O flamenguista necrófilo deu a sua idéia: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!   E o botafoguense piromaníaco completou: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e depois colocamos fogo no bicho!    Segue-se um silêncio, todos olham para o são-paulino masoquista e perguntam:  - E aí? Você não vai falar nada?   E diz o são-paulino: - Miauuuuuuu!!!!!!!!!!

MELHOR MUDAR DE ATITUDE

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa teve uma grande decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que doravante me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:

- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango que está congelado no freezer fez?

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TURISTAS ARGENTINOS

Dois argentinos chegam a São Paulo e depois de algum tempo ficam sem grana. Desesperados com a situação, um diz para o outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

 
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

 
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- E então: Quanto você conseguiu?

 
- R$10 reais.

 
- E como você fez?

 
- Bem, eu fui ao parque e pintei um cartaz:

 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER. POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA'.

 
E você, quanto ganhou? - perguntou o que ganhou R$ 10,00.

 
- Ganhei R$ 8.694,00 reais.

 
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

 
Eu também fiz um cartaz onde escrevi:

'FALTA APENAS 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

CUIDADO COM A TPM

HITLER, COMO PRESIDENTE DO PALMEIRAS

A EXECUTIVA BEM SUCEDIDA

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?... - É. - Tipo assim... “o” céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero? - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.   - Assim? (...)   - Pois não? Surge Pedro, do nada. A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... - Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. - Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de target individuais e avaliação de performance. - Que interessante... - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. - !!!...???...!!!...???...!!! - Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incrível! - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que você terá um futuro brilhante...  se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o INFERNO. Max Gehringer (Revista Exame)

DIRIJA SEMPRE COM ATENÇÃO

CRIANÇA NÃO MENTE

AS APARÊNCIAS ENGANAM

O mineirim saiu lá de São Francisco e foi até Belo Horizonte pra vender umas cabeças de gado.
Chegando lá, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
- Moça: Sô um homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo. Vô ti dá muitos presente. Sô da roça, mas tenhu bom gosto. Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim e respondeu o bilhete:
- Para sair com uma pessoa como você, só quando você tiver uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
- Moça: Eu posso inté vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger. Eu posso tamém inté vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.  Mas mesmo tendo gostado muito docê, faça o favor de devorvê minha garrafa de vinho purquê eu num vou cortá 5 cm do meu pau só pra deixá ocê feliz. Passe bem!

A LÍNGUA PORTUGUESA E A FONÉTICA

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o

Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de

Audiências do Fórum.

Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre

um crime

de estupro, ele pergunta para as duas:

- As senhoras foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma delas responde:

- Doutor, eu sou apenas testemunha.

- A ROLADA FOI NELA.

A SOGRA DO GENRO E A SOGRA DA NORA

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?

- Ah! Querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele. Deu azar demais. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

CONCLUSÃO:

“MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA”