NO CARDIOLOGISTA

O cara, após receber o diagnóstico, suspira pesaroso:

- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.

- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente. . .

O POTE NÚMERO 13

José estava passeando na rua, quando avistou um cartaz grande em frente a uma clínica:

"Pague R$100,00 pela consulta. Se não sair curado, recebe o dinheiro de volta em dobro."

José, muito interessado, pensando em enrolar o médico, marcou uma consulta. No outro dia, lá estava ele.
-Ô doutor, eu tô com um problema no paladar e não tô conseguindo sentir gosto de nada!

O médico se virou e falou para a enfermeira:
-Judite, traga o pote número 13!

Em seguida, o médico pegou uma colher, pegou o pote 13, tirou dele uma pasta gosmenta e colocou na boca do José.

-Porra doutor, o senhor colocou merda na minha boca!

-Tá vendo? Já tá curado.

No outro dia, José voltou lá, dizendo que tinha problema de memória. O doutor, sem pensar duas vezes, falou:
-Judite, traga o pote número 13!

José, nervoso, falou:
-Você não vai colocar bosta de novo na minha boca não?

-Tá vendo, já recuperou a memória e está curado.

No outro dia, José apareceu lá de novo, mas desta vez disse que estava com problemas de IMPOTÊNCIA. O doutor se virou e falou:
-Judite, traga o pote número 13!

-Escuta aqui, seu filho da p***, se tú botar merda de novo na minha boca, eu como tua mãe e essa tua enfermeira gostosa!

-Tá vendo? Já conseguiu recuperar o tesão e portanto está curado.

NEGÃO CORINTHIANO

Na geral do Morumbi, vendo seu curingão fazer mais uma goleada, o negão não mais resistiu e morreu.
Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa, palma de Santa Rita, e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira da Gaviões.

Dias se passaram e Maicojéquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.

Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Óialá, mãe!!! Óialá mãe!!! O pai virô anjo e agora também tá torcendo pro Mengo!!!

BRASILEIRO ESPERTO

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridela nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Topas fazer amor comigo por 500 reais? - ela se insinua.

- Fechado! - ele responde, combinando ir à sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No final da tarde do dia seguinte, o argentino chega do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. - Ela responde.

- E deixou 500 reais com você? - ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse! Ainda bem que pagou!

MÉDICO CAREIRO

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta doutor?

- São duzentos reais.

-Duzentos? Não tem nem um desconto para um colega de profissão?

-O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!

UM ENGENHEIRO NO INFERNO

Um engenheiro morreu e foi bater nos portões do céu.

São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não
pode ficar!

O engenheiro, então, desceu, bateu no portão do inferno e
lá foi admitido.

Mal entrou no inferno, o engenheiro deu umas voltas pelas instalações e não ficou nada satisfeito com o nível de conforto do inferno...

Logo começou a fazer vários projetos e foi autorizado pelo diabo a fazer várias obras e benfeitorias.

Pouco tempo depois, já havia no inferno: ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.

E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse
ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí em baixo, no
inferno?

O diabo respondeu:

- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está
planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

Mas o diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheirona equipe e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem!!! Mas onde você vai conseguir um advogado?

O ACÔRDO

Duas bichas passeavam de carro novo e de repente um caminhão vem e


bate na traseira.


A bicha que dirigia ficou indignada e falou:


- Cleide, chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,


comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide, corre lá e chama a


polícia. Onde já se viu? Fique sabendo que o semáforo estava


menstruaaaaado para você.


- Vai Cleide... Chama logo a polícia. . .


Nisso o motorista do caminhão fala:


- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no


rabo de vocês.


E então a bicha-motorista fala:


- Volta Cleide. ELE JÁ ESTÁ PROPONDO UM ACÔRDO!

QUE TIPO DE SOGRA VOCÊ TEM?

SOGRA TRANQÜILA Nome Cientifico: Sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Viaja várias vezes por ano, deixando a casa liberada. SOGRA JARARACA Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; é o tipo mais comum. SOGRA QUERIDA Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que “adota” as namoradas(os), escuta seus problemas e torce para o namoro dar certo. Espécie rara e em extinção, quem captura não solta jamais e ainda elogia. SOGRA INTROMETIDA Nome Cientifico: Sogronis enxeridis Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa pelo cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa. SOGRA DUPLA FACE Nome Cientifico: Sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nadacontra você perto do filhão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Compre um presente que ela adore ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir. SOGRA FASHION Nome Cientifico: Sogronis modernetes Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa sapato italiano com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. SOGRA TRABALHADORA Nome Cientifico: Sogronis workaholic Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela, isso é o mínimo. SOGRA IDEAL Nome Cientifico: Sogronis defuntus

É AQUELA QUE ‘JÁ ERA’. ENTERRADA DE CABEÇA PARA BAIXO PARA O CASO DELA ACORDAR E QUERER VOLTAR.

INCÊNDIO POLÍTICO

Em algum lugar neste país, um prédio de quatro andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos do "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros e amigos da atual candidata, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores e outros trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam!

Imediatamente o “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandaram instaurar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos “cumpanheiros” e porque somente os moradores do 4ºandar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "É que eles não estavam em casa. O incêndio foi à tarde e eles estavam trabalhando ou na escola!”.

RECEITAS

RECEITA DE COMO FAZER AMOR...

Tem homem, já com cabelos brancos, que nunca fez amor porque nunca lhe deram a receita.

Se quiser aprender, siga a receita abaixo ou passe para algum amigo seu que esteja desinformado.

INGREDIENTES

04 olhos

04 pernas

04 braços

02 pacotes de leite

02 ovos

01 tigela

01 banana ainda firme

MODO DE FAZER

1. Olhe bem dentro dos olhos;

2. Utilizando os braços vá abrindo carinhosamente as pernas;

3. Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4. Coloque suavemente a banana na tigela, retirando mais ou menos 80% dela logo em seguida, em movimentos uniformes. Repita o procedimento por diversas vezes para que a temperatura se eleve.

Obs. Para melhores resultados continuar massageando os pacotes de leite.

5. Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer.

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não

ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela

IMPORTANTE

- caso você esteja em uma cozinha que seja estranha, lave

bem os utensílios antes e após o uso;

- jamais lamba a tigela depois de usada;

- No caso do bolo crescer, fuja para outro Estado.

A MÃE DA DILMA

ABRA O SEU OLHO

Em época de eleição é comum os prefeitos de pequenas cidades do interior fazerem homenagens à políticos de grande influência nacional, visando angariarem prestígio junto à população local.

Uma dessas homenagens foi feita ao Presidente Lulla que, em plena campanha eleitoral a favor de sua candidata DILMA ROUSSEF, compareceu a uma escola pública localizada no interior nordestino.

Dois meses antes, naquela cidade, todas as diretoras haviam sido alertadas para a homenagem que já estava agendada e resolveram fazer um concurso de redação entre as crianças. A redação que mais contribuísse para agradar ao Presidente seria a vencedora e a criança teria a oportunidade de fazer a leitura na frente dele, em cadeia nacional de televisão.

Foi vencedor o trabalho de uma menina de oito anos que dizia:

“Na minha casa eu tenho uma gatinha. A minha gatinha teve cinco lindos gatinhos. Os cinco gatinhos são petistas e vão votar na Dilma”.

A professora da menina vencedora disse a ela que no dia da apresentação deveria comparecer à escola bem arrumadinha, com o uniforme bem cuidado e deveria passar a limpo o trabalho, pois o mesmo seria dado de presente ao Presidente.

No dia programado para a homenagem, reuniu-se na Câmara Municipal toda a cúpula política local e da região, inclusive membros renomados da oposição que não poderiam perder a oportunidade de aparecer. Prefeitos, vereadores, presidentes de partidos, padres, pastores, todos os comerciantes ricos da região, diretores das escolas públicas e particulares, etc. E também todas as imprensas faladas, escritas e televisivas regional e nacionais.

E, depois de vários discursos a menina foi chamada para apresentar sua redação ao Presidente que estava acompanhado pela candidata Dilma.

E ela tirou da pasta um lindo pergaminho e leu sua redação:

- “Na minha casa eu tenho uma gatinha. A minha gatinha teve cinco lindos gatinhos. Um deles é petista e vai votar na candidata Dilma”. E o Presidente, curioso, pergunta:

- Ué, e os outros quatro gatinhos? Em quem vão votar?

E a menina, na sua simplicidade responde:

- Os outros quatro gatinhos já abriram os olhos e já conseguem enxergar o que vai acontecer se a DILMA ganhar a eleição.

CIRURGIA PARA AUMENTAR O SEU PRAZER

JOÃOZINHO E A POLÍTICA

A candidata DILMA ROUSSEF, em sua campanha política, foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu futuro governo, disse às criancinhas que estava à disposição, para responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho, senhora Dilma.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

A primeira é: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”.

A segunda é: “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”.

E a terceira é: A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.

Dilma fica desnorteada, mas nesse momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que irá responder as perguntas depois do recreio. (Ufa!)

Logo após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Meu nome é Joãozinho e eu tenho cinco perguntas:

Pode perguntar, meu filho!

- A primeira é: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha passada?”.

- A segunda é: “Quem matou o Prefeito Celso Daniel”.

- A terceira é: “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.

- A quarta é: “Por que o sinal para o recreio tocou meia hora mais cedo?”.

- A quinta é: “O que vocês fizeram com o Paulinho que sumiu durante o recreio?”.

PARA OS JOVENS EM GERAL

CONSELHO DE UM HOMEM IDOSO MAS MUITO SÁBIO E EXPERIENTE    - Não importa o quanto ela seja linda... - Não importa o quanto ela seja sexy...   - Não importa o quanto ela seja sedutora...   - Não importa o quanto ela seja bonita e doce... - Não importa o tamanho dos seus seios...

O QUE REALMENTE IMPORTA É:

Merda...
 

Esqueci qual era o conselho que ia dar!

Rsrsrsrsrsrsr...